Forse sono arrivata a quella conclusione del problema, forse ho capito, quello che qualcuno da tempo non si stanca di ripetermi.
Devo staccare questo cordone, questa cima che ci lega, perchè non mi fa più bene. Perchè il tempo che abbiamo passato insieme è stato troppo poco per potersi permettere di essere così legata e non disposta a nessun tipo di apertura.
4 giorni soltanto, sommati, che te ne do atto, rientrano nella classifica dei più belli della mia vita, dove ancora oggi cerco una falla, una crepa che, però, non trovo.
Avevo creduto di farti felice, di poterti fare stare bene, ci ho creduto con tutta me stessa. Per la prima volta, credo, ho anche sacrificato il mio egoismo ed il mio egocentrismo, ma non mi è pesato.
Il ricordo di una traversata in auto, di abbracci e risa sfrenate, di una rotonda sul mare e le nostre mani che si intrecciano, in parole povere, di qualcosa di bello che non era fatto per durare, il ricordo di te che mi guardi, di un semaforo, e una finta corsa con l'auto accanto.
Ci ho provato a metterlo in un cassetto, ci ho provato a farti rimanere nella mia vita, sotto un'altra forma, con tutta me stessa, ci riesco anche, ma non è giusto non mi fa bene. Noi ci vogliamo bene, ma non mi fa bene.
Ho indossato la mia maschera da amica, ho provato a far finta di non morire dentro, quando mi racconti di altri baci, ho provato a non essere gelosa di un qualcosa che non era mio, e che forse non lo è mai stato nemmeno per quei 4 giorni.
Ascolto Adele, che urla nella mia stanza "sometimes it lasts in love, sometimes it hurts instead", e io mi chiedo è stato Amore? Me l'hai chiesto anche tu, tante volte, ma ti prego di credermi, non so dare alcuna risposta, è stata passione, speranza, serenità, felicità, stima, sono state tante cose belle insieme, e se queste sono amore, forse allora anche quello.
Ho la presunzione di dire, che qualcosa di buono per te l'ho fatta, che ho smosso, almeno per qualche tempo, il torpore nero, che ti ho iniettato un pò di fiducia in te.
E credimi, quello che voglio oggi, è che tu riesca ad essere felice, e non per finta con sorrisi e falsa allegria, per davvero.
Oggi sono 4 mesi esatti, da quando ti sei "scagliato" nella mia vita, e non mi pento, anche se sono stata male, non mi pento, di averti vissuto come meglio ho creduto.
Analizzo però, e credo di non aver sbagliato nulla, e adesso devo, per me stessa, defilarmi dalla tua vita.
Non posso, per quello che ho provato, e sono sicura anche tu, mangiucchiare delle briciole, qualche battuta, o il racconto di una tua giornata, non credo di meritarlo.
Tu non hai colpe, di questo rimango convinta, e ti voglio bene, un bene grande come quel campo di girasoli, un bene allegro, non so come spiegarlo, ma so che c'è.
Adesso ho un pò di forza per fare questo gesto, che rimando da giorni, "I wish nothing but the best for you".
Chiara
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